とうとう限界がきたのかな・・・・

病院に検診に行った。
本当は妊娠してからずっと経過が良くなかった。
この前だって、パパのお友達に会って
「元気そうだね！」なんて言われたけど、
元気は元気。でも私の心は曇っていたんだ。

私の知らないパパのお友達が私を見て、
妊婦なのに走ったと言ったみたいで。
どうして、そんなことを言いつけるんだろう。
どうせ、そいつは私を知ってたって、
挨拶もしないで、あの人が奥さんよって、
やってる奴でしょ。
知りもしないくせに、パパに言いつけて。

何年ぶりの友達が私の為に会いに来てくれて、
パパのライブを聞きにきてくれた。
それがわかった。
パパのお友達でさえ、ライブを知ってても来ない人もいた。
あんなに大勢いるパパのお友達。
それなのに来ないじゃない。
誰一人だって、私に会いたい人なんているわけがないじゃない。
私だけに会いに来てくれる人は大切なお友達よ。
大して走ってなんかない。
嬉しかったから、急いでしまった。
それと私の体調とは関係ない。
むしろ、そのお友達に会えることのほうが、
元気になれるわ。
感激の再会をガタガタ言わないでほしい。
私の身体は私がわかっている。

・・・・しかし、自覚症状がないことはわからなかった。
実際、走ったりしたことと関係はないんだけど、
ちょっと厄介なことにまたなってしまった。

今、大出血する可能性が出てきた。
早産、もしくは未熟児出産。
最悪は私の命が危なくなる。
そう・・・・今更、出産で死ぬなんてことは
あまり聞かないけど、
自分にその可能性がある。
親があせり、今まで想像もしたことない
私の死を恐れているみたい。

どうしてこうなっちゃうんだろう。
とりあえずは安静にしてなきゃならない。
確かに毎日の生活、ムリをしてた。
辛くても自分でやってきた。
それが直接の原因じゃないみたいだけど、
どうして私なんだろう。

パパとの生活もあとわずか。
だから、少しでも思い出ほしかった。
けど、今回のことはずいぶん自分に大きな
ダメージがあった。
頑張ろうってこれでもすごく思っている。
けど、パパとも話せなくなってきた。

お金もない。けど、パパはお友達と
飲みに行きたいし、楽しい話ばかり。
確かにそうでしょう。ガマンしてるよね。
でも、お金がないのにそんな話ばかりで、
私は悲しくなる。

もう全てにあきらめなさい！と言われた。
パパと一緒にいないと何をしてるんだろうと、
気を揉むことばかりで、
落ち着くこともない。ゆっくり寝ていられない。
女の人とばかり電話したり、メールしたり。
パパはそんなことないって言っても、
私にはわかるんだよ。
じゃ、逆にどうなんだろう。
私が毎日他の男の人と電話したりメールしたり、
「でも友達だから」そう言われても、
いい気持ちでいられるのだろうか。

結婚してずっと心から抜けなかった。
どうやら今のこの体調の悪さは、
ストレスらしい。
そう・・・・心因的なことがこうなってしまった。

昨日、長い時間昼寝をした。
私にしてはとてもめずらしいというか、
結婚して初めてのことだった。

パパにしてみれば、
お金ないし、働かないし、
食べるだけ食べて、邪魔なだけなのかもしれない。
悲しいネ。悲しいネ。

体力に限界がきた。
本当に、今まで辛かった。
少し休みたい。素直に思う。

ならば、死ねばいいんだ。私。